书39
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我男人好帅啊

 

他不会知道的,婚礼结束,我就去找他。

林哥不可能来找我,事情一个多月就可以结束的,纵使他知道了,他,但愿他可以理解吧……

我心虚地想着。

奶奶也没接受我的说辞,继续不理我。

我则在荒诞的忙碌中疲惫不堪,一边筹备婚事,一边安抚爷爷,一边寻找工作,女生那边家里也需要演戏,需要一张看的过去的名片。

过了大半年休闲宁静点生活,骤然开启东奔西跑的牛马生活,把我累得够呛,挤压的情绪愈发烦乱。

唯有宿在那太阳一样的房子里,我才能稍稍舒缓,对林哥仍旧思念如影随形。

抱着明黄色的被子沉沉地陷入梦中的时候,心底迷迷糊糊地想,再等等吧,等我应付完这世俗的纷乱,我便回去寻他。

奶奶因气生病,也去偷偷拿药了,妈妈告诉我的,我慌里慌张回家去看她,仍旧冷脸,眼睛都不想往我这瞟一下。

我颓然地蹲在奶奶面前,拉着她布满皱纹都手,求她不要生气了,求她原谅我,我的真的好累啊。我把头低地快要埋进地里,眼角溢泪了,长时间的劳累,我几乎要跪倒在一边。

奶奶吓坏了,连忙抱起我的头,看见我满脸泪痕,着急地叹息哄我。

我羞愧万分,纵使成年许久,仍旧让家人操心着。

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最让我万万没想到的是,林哥居然来找我了。

他出现在街头一边的时候,我甚至以为我出现幻觉了,可慢慢走进,我看见他目不转睛注视着我,像在南方小城夏日傍晚,他在门口等着欢玩的我回家一块吃饭。

他第一次主动寻我,像是在沉重繁忙黑调生命里不期而遇的阳光,瞬间温暖笼罩着我。

或许我的基因里面就刻着喜欢他的字样吧,以至,每一次看见他,我都会在心底由衷地想,他怎么一直在我眼里闪闪发光啊,我真的好爱他。

环抱他时,思念瞬间被欢喜填满,又暗暗不知郁结着什么,心底堵得慌。

我拉着他往家走。

街边的风把我的头脑吹醒了几分。

林哥偏不逢时,这个时候寻我……

过往的任何一刻,只要他像这样转头看我一眼,我都能破罐破摔说我爱你,我想缠着你一辈子。

可偏偏是这个时候,

我告诉他,我要结婚了。

再等等吧,等事情结束,等我毫无牵绊,我才能完完全全地说爱他。

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我带他去看了形婚对象,双方见面,女生的伴侣也稍安心了,甚至提出两对形婚。

我沉默着没反应,如果把林哥拉下水,那对我来说就简直太好了,被牵制着,他只能爱我。

可,他没有必要,他原可以肆意自由地度过一生,世俗的力量无法选中他。

果不其然,他拒绝了。

后来,我仍旧忙碌,但晚上回到自己亲手打造的阳光一样的房子里时,还能看到我最爱的人,还能亲密地拥抱他,似乎一切也不是太糟糕。

这个因爱他,思念他而装的房子,终于住进来它的本体,可林哥还是没记起来什么,他好像彻底忘了中学时他手持黑太阳旗帜的光明正义,也没记起一直跟在他后面的我。

算了,习惯了。

只是偶尔有种金屋藏娇的感觉,如果他能一辈子呆在这里就好了,如果他能陪我一辈子就好了。

可惜,他似乎并不快乐,之前祥和平静的眼眸里忧心忡忡,我常常看他欲言又止,他似乎变得小心,谨慎。

而我忙于婚礼琐事,束手无策,在这个时候,我许下任何的诺言都像渣男出轨钓鱼时夸夸其谈说的漂亮话,尽显我的虚伪懦弱无用。

我只能紧紧地抱着他,亲吻他,夹紧他,企图用肉体像他证明我的忠诚。

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婚礼如期举行,这是我第二次以主角的身份踏上婚礼的红毯。

这一次酒席上半数是我熟悉的面孔,热热闹闹地和我家人说着祝福,世俗的力量终究凝聚成行,把我狠狠地钉在所谓幸福美好的婚姻柱上。

奶奶称病未出席,爸妈也强颜欢笑着,女方家人那边倒是乐呵呵的,脸上洋溢着满足幸福,这个女孩,应该更加煎熬痛苦吧。

和女生一块盛装走向礼台中间的时候,我看见了林哥。

天知道我有多爱他。

在那一刻我甚至想像那八点档的狗血剧一样,飞跑到他身边,贴着他耳边说,

你带我走吧,我们回南方去,我不要管这些人了。

可时间的推移并没有给我增长丁点的勇气,我仍旧如中学时懦弱无能,一步步走向世俗为我规定的路线。

而这一次,赤裸裸地呈现在林哥面前。

我看见他喝了一杯酒就匆匆离席,仓促的背影赤裸裸地向我宣示他的厌恶。

我似乎一瞬间失去了什么东西,空荡荡。

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匆匆结束酒席,我换下礼服,便匆匆赶回家,却早已人去楼空。

柜子翻落了一地,那个月老庙前求的木牌也大咧咧地躺在地上,上面的名字仍旧歪歪扭扭的。

这个月老真不靠谱啊,一点都没留住他。

酒席喝的酒太多了,此刻胃口躁动地翻滚着,酒气涌到喉咙来,挤占着氧气的通道。

在厕所吐了很久,恍惚间看见了红色的液体。

我进了医院修养,婚礼后的诸多事宜推掉了许多。

待身体稍微恢复好,草草处理完所以的事情,我便马不停蹄的寻找林哥。

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又一次满地找人,折腾了几天,我终于在江边寻到了林哥的身影。

我看见他望着江水苍茫疲惫的眼睛,他钓鱼时都不曾如此眼神空洞。

我过去想要抱他,企图搅碎他身上落寞颓唐的气息。

我靠在他肩上说,

哥,我好想你啊。

我原以为可以像以往一样被他接纳,可他缓慢坚定地推着我的胸口,把我往后推出两步。

脸上没有生气厌恶的情绪,只有沉静冷酷的认真。我看清了他眼里浓重复杂的情绪,好像是带着爱意的情愫。

我清楚地看见他眼里的爱意像星光般一点点的消散,最后徒留下冰冷的陌生疏远,触目惊心。

我后知后觉,我好像终于让林哥爱上我了,我好像曾经就拥有过我奢望了十几年的爱。

可惜,我发觉地太迟了,它已经消散了。

那一刻我痛恨自己如此了解他,不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜,我知道他最厌恶这种纠缠的戏码,我知道他最不爱回头,我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我知道,他这次是真对我失望了。

我不死心开口问他,

哥,你真不要我了吗?

我知道这没用,但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案,才死心。

看,人就是这样犯贱,永远在自找不痛快,永远在自讨苦吃。

他说,去过你自己的生活吧。

我恍惚想起,中学时,小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的,命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

泪水止不住流了满面,在林哥面前我常常眼泪浅,因为他常会心软,这是我最后的底牌,可惜这次也无用了。

为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他,让他更加厌恶我,恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开,像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上,煎熬剧痛。

胸口空荡荡的,感觉心脏的地方血淋淋地空洞着,丢了鲜活跳动的一大块,徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

周围人群涌动,我深陷世俗密网中,混乱的气息把我淹没,林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

或许一开始阿秦就说对了,我们不是一个世界的人。

是我不自量力,是我骄傲自满,是我恬不知耻地奢望祈求他爱我,爱软弱无能卑微妥协的我。

看吧,血溅了一地。

终究还是爱得满身脏污。

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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

我说,我彻底失败了,他真的不要我了。

颓唐着坐在地上,靠着奶奶的轮椅,泣不成声。

奶奶心疼地安抚我,连声叹气咒骂爷爷做的坏事。

她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本,和几张老照片,照片里的人仍旧笑得灿烂。

奶奶说,她把我中学的日记本拼好了,原想等我我把林哥领到她面前时,再给我们的。

我翻看了几页,哭得眼睛愈发酸涩刺痛,头疼地要晕过去。

奶奶什么话也没说,摸着我的头让我哭了很久很久,最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。

醒来时,我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我,见我醒来,仓皇愧疚地对我道歉。

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后来,我继续忙于工作,企图用繁重的工作把自己麻痹,让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

我终究还是失败了,一如既往。

任由思念疯长,爱意裹挟着刺痛将我包围。

我泄气了,消沉了好久,再苟延残喘地爬起来生活,时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他,让我逐渐变得温和。

我仍旧睡在那阳光一样的房子里,偶尔回老家陪陪奶奶,工作算不上用心了,常常混着混着摸鱼。

天气好的时候,我会去湖边晒晒太阳,偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花,甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。

我迷上了钓鱼。

我还养了一只叫小余的狗。

我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样,活成林哥迷途的影子。

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前段时间,老k和我说,林哥在帖子上写了我们的事。

我好开心啊,他称我为小狗,他说他喜欢我,他说他爱我,我简直欢喜得要哭出来,我的眼泪总是对他不设防的。

我发现我真坏透顶了,我让他反反复复的痛苦,他在我的爱里精神恍惚,精疲力竭,痛不欲生。

我终究还是做了掏他心肺的侩子手。

在他眼里五年的纠缠痛苦,却是我十多年跟在他身后为数不多的,断断续续的,得偿所愿的幸福。

我开始有点后悔五年前出现在他眼前了,在他身后跟上一辈子也挺好的,他只要站在那里,我便会无可救药地爱他。

可,我的爱只能刺痛他。

我仍旧无可救药地爱他。

毕竟,我早就爱他爱得忘了我自己,把自己活成了林哥的模样,我越来越讨厌照镜子了,因为一看见镜子,我便会想起他,细细密密的思念便像潮水一样把我淹没。

辛辣剧痛的爱意像毒草般疯长把我紧紧缠绕。

我仍旧无可救药地爱他。

我曾短暂地得到过他的爱,这足矣我往后思念他时一遍遍反刍回味了。

我仍旧无可救药地爱他。

可我不能再打扰他了。

我不能再去折磨他了。

在出现在他面前那对他来说,真的太残酷了,我舍不得的。

我舍不得一点,那只能由我来承受痛苦了。

我仍旧爱他。

只要我沐浴在阳光下,我便爱他。

愿他在没有我折磨的日子里,永远开心,快乐。

我仍旧爱他,死不悔改。

——2024年7月7日写于无锡市,我在明黄色阳光一样的房子里一遍遍写着姜池余爱林枫。

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