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直掰弯篇(已婚直男发现兄弟恋爱暴怒狂草兄弟/Tg/内S大肚)

 

好兄弟知道我恋爱了疯狂发疯怎么办?

-?你抢了他的女人?

-不愧是牛头人论坛。

没有,他都结婚几年了,二十六岁结的婚,那会我还是伴郎呢,现在我都三十一了,他比我大一岁。

-啊?你们这个年纪还能有疯来疯去的戏码?

我也很诧异,直到他发疯前都是非常正常的一个男人,除了结婚这么久没有小孩外,其他无论事业还是家庭,都是优秀模范,令我歆羡的存在。

我之所以选择恋爱,也是受到了他的影响,我觉得他太过幸福,在这种氛围的感染下,慢慢也想有个伴,想两个人相伴到老,甚至收养个孩子

-我好像发现了什么

-我也

-楼主是gay!!!

是啊,哈哈,中学时候性启蒙就发现自己性向不太对劲,调理了许久,大学时候才真正能接受作为同性恋的自己。

都亏了我这位发疯的兄弟,他当时跟我一个寝室,我们挺投缘,但因为我那时是个非常害怕暴露性向,努力装成正常男人样子的超级i人,所以跟他一直有隔阂,那时我自己设立的封闭的怕被当成异类的隔阂。

但他跟我相反,是个超级e人,大一就进了学生会,还是新生代表,高大英俊,自信飞扬,光芒太过强盛,有时候在寝室里跟他说着话我都会走神,在想这是真实的吗。

其实我们在宿舍还挺能聊的,但是一出门,明明是同班同学,可我永远都装作跟他不熟,远远的坐着,当时班里人还以为我们关系不太好。

但我是真的很怕,跟他的友谊脆弱又虚幻,我因为性向问题,养成的性格就是有些古怪、孤僻,我喜欢一个人在角落思考,喜欢安静的享受独处。

在大学大家伙都荷尔蒙旺盛的打算去谈自己人生的第一场恋爱时,我早早就给自己定下了框架,我不会去恋爱,现在不会,以后也不会。

你们可能不理解,但十年前的我就是这样的固执、偏执,我没有什么朋友,除了成绩很好外,也没有别的优点,我不喜欢男生那些激烈的体育运动,也不喜欢跟他们讨论色眯眯的异性间的话题,可如果和男生们在一起,我还是会强迫自己努力融入。

我害怕被人发现自己是同,这个秘密像大山一样压着我,那时候的环境可没有现在这么开放,同性恋是会遭人鄙视、唾弃高中的时候我也亲眼目睹过比较“娘”的男生被其他人霸凌,我好害怕

所以我学生时代只想着好好读书,感情对我来说是碰不得的毒药。

有些跑题,回到大学时候,总之我跟他大一关系比较微妙,我表里不一,关上门跟他谈天说地,打开门就避如蛇蝎的躲着他,他一个天之骄子,从小被人追逐惯了的没见过我这样的,所以也心里有梗。

他拉不下脸,自尊心高,其他同学看不到的“缺点”我都能感知到,我们大一下学期心照不宣的闹僵了,在宿舍也不说话了。

我其实挺难受,他肯定觉得我是个怪人、奇葩,可我又觉得这样很好,我本就该孤独的度过一生,那又何必去花时间交朋友。

但过了一个暑假,大二一开学,他就过来主动跟我和好了,他强迫我跟他聊天,非要我跟他掏心挖肺,我感受到了他的成长,家境好的孩子就不一样,一个暑假大约又出去见了世面,学了更高级的东西,眼界开阔,自然觉得同寝室间室友关系弄僵幼稚又可笑,我就做不到他这样主动破冰。

我在他面前流下了眼泪,他惊到了,我也不知道为什么,守了多年的秘密对他和盘说出,我甚至哭着跟他说让他放心,我虽然喜欢男的,但对直男完全没有兴趣我跟他说我可能一辈子都不会恋爱,就算恋爱了,也只会跟同类在一起,我已经做好了孤独终老的准备,我的人生目前最重要的就是学习,以后找个好工作,过上你早早能体验的生活。

对我来说,钱比爱重要,我需要殷实的外在来填补空虚的内心,我如果是上一阶层的人,那么性向根本不是问题,甚至可能那些想要巴结我的人还会主动给我介绍同性恋。

-妈耶,你在大一大二的时候就已经想到这地步了?

-啊你把这些想法也都跟室友说了吗。

-我觉得有点恐怖诶,如果身边有个野心蓬勃的男同,感觉他会为了向上爬什么事都能做出来。

我都说了啊,我这个人性格是有点问题,而且那时候憋的他久又年轻,一旦情绪宣泄出来就是狂潮,我不仅说了性向,把我内心的规划想法全都一股脑说出去了。

事后当然也后悔过,但他真的比我情绪稳定多了,他跟其他人不一样,他不会戴有色眼镜看我,还会事事帮着我。

他似乎觉得我是“弱者”,需要被保护的一方,他在可怜我,他可能没有见过过的如此压抑的人,反正,我们的友谊延续了下去,并且感情越来越好。

你们放心,没有什么狗血的我喜欢上他之类的剧情,他也一直很直,大学交过两个女友,毕业后更加迷人,魅力四射,反正我就没见他空窗过。

但他也不是那种玩玩就算了的人,每一段感情都挺认真,只能说当时是爱的喜欢的,只不过热度来得快去的也快,每次分手也会努力补偿女方,尽量做到好聚好散。

而我也如最初所言,真的一直没有恋爱过,其实后来工作有遇到同类跟我示好,但我都没兴趣,那几年都在拼命工作,回家累死累活哪有闲心。

再说还有正常人给我介绍姑娘,唉,老是拒绝我又怕介绍人们觉得我是gay,所以只好用上升期不愿意恋爱来搪塞,这样既可以不耽误人家姑娘时间,又可以塑造积极上进的形象。

但我是真的工作狂,是个很好的公司,凭我自己的努力进去的,没有人帮忙,目前也算是干到了中层预备的阶段,算是年轻有为,前途大好吧。

不过我那位兄弟更厉害,我是入职后才知道,我在的这个集团就是他家的产业,而他居然不屑一顾,去了另外一个巨头。

算了,说这个没意思,我早就知道人和人是不一样的,这些并不会影响我们十年的友情,我觉得他挺有种,不想靠家里,而我也不会因为自己像是在给他家打工而抹掉自己的努力。

这些年,有他在身边,我感觉自己的情绪和能量都是正向的,他会帮助我、开解我,带我扩宽眼界,他跟女友出去旅游的地方,只要我没去过,他就一定会拉上我。

我就好像是那个情侣身边的steve,总是会不合时宜的当上电灯泡。

所以我也见过很多他跟女朋友相处的片段,包括之后他结婚了,我这个“第三者”依然会加入他们的家庭聚会我真的很羡慕他。

他能让伴侣快乐,和他在一起不用愁任何事,金钱权利,他早就有了,他只需要给伴侣情绪价值,带她们吃喝玩乐,想着小惊喜,玩着美好的浪漫。

所以,我也想恋爱了,在事业终于稳定下来后,工作上认识的某个男人在体贴温柔的追求我时,我这次没有再拒绝。

因为是第一次恋爱,很重视,三十岁了才初恋,不是什么值得宣扬的事,所以也是第一次,我没有第一时间跟好兄弟分享我的“人生大事”,也第一次有了比较重要的隐瞒。

男朋友对我很好,他甚至觉得三十岁还是童贞很珍贵,觉得在同性恋的圈子里简直是稀有,觉得自己中了大奖,对我特别特别的循序渐进,三个月了,我们也只发展到了亲吻互撸的阶段。

主要是我还挺抗拒真正的做爱的。

我知道男人之间怎么做,但是不管是他插我,还是我插他,只想想到要使用肛门,我就唉,我受不了。

所以只能用手。

然后我就发现,我好像可能没有那么喜欢男友,如果很喜欢的话一定会克服这种“困难”,反正有安全套,而且也会灌肠,不会说多脏的,难道我不想跟男友紧密相连吗?

而这段时间,压力又来了,男友是有过经验的人,比我年龄小的男人,忍三个月是他的极限了,他越来越多的跟我上床,加强肉体接触,可每次都打住在想要触碰我屁眼的阶段,他受不了,有些急躁起来,这让我很不舒服。

可我又觉得自己是年上,不应该怪年轻人猴急,是我自己太磨叽了。

但情绪上会积攒压力与不满。

于是在某一天,好兄弟约我出来喝酒聊天的时候,我可能有些酒精上头,问出了不该问的话。

我问他,平常跟妻子做爱的时候会使用后穴吗?

问完看到他惊讶的表情,我突然酒醒了,察觉到不对劲赶紧说自己醉了要回去,而他,聪明的很,大概那时发现我的状态不对,觉得我有事瞒着他,当场逼我坦白,可我的嘴比蚌还紧,装醉什么都没说。

我了解他,不跟他说我恋爱绝对是个大事,他知道了一定会非常非常生气,那会影响我们多年的兄弟情、信任度,那样代价太大了,还不如过两天我再主动跟他说恋爱,就说是最近才谈的,模糊掉时间。

可没有等到那天,在他把我送回家离开后,我因为的确有些醉打电话给男友,要他给我买点醒酒药过来,顺便留宿照顾我,那时我不知道原来好友根本没走。

他在楼下,坐在车里笃定我会露出马脚,因为他在我家察觉到了有别的男人的气息,经常过来的气息,他甚至在扶我上床睡觉的时候故意拉开抽屉检查里面有没有安全套——这些都是事发后他发疯时跟我说的。

然后,他就看到了我男友。

真奇怪,我至今都无法理解他是怎么能断定出那个人就是我男友呢。

那栋楼那么多人住,一个提着便利店塑料袋的男人熟门熟路的开门禁乘电梯,一般人都会认为是这里的业主吧。

可我的好兄弟就是知道,这是去我家的男人。

他没有急着跟来,他说他在楼下抽了三根烟——结婚后他就戒烟了,是从这晚开始破戒,原来已经是发疯的前兆了——发现我男友没有下来,就猜他肯定会留宿,于是就上来了。

我家是密码门,密码他知道,我们大学寝室的门牌号。

也只有他知道密码,连我男友都得我下床开门才能进来。

他无声无息的进来,直冲卧室,看到的就是男友已经脱光我的衣服,为了哄我,抱着我的屁股,亲吻舔舐臀瓣的样子。

然后他就疯了,炸了、暴怒了、发狂了。

他把我男友直接从床上拽下去,劈头盖脸的打,我当时真的吓坏了,好友是练家子,平常活动爱好有一项就是打拳,我真怕他把男友打出事,立刻去拦,结果他更疯了,他看到我光着身体还要挡在别人面前,气的眼睛都红了。

恶狠狠地盯着我,把我盯的腿软,男友也是个怂人,发现被打出鼻血后本来还想跟好兄弟理论一番,可看他的样子,看他像仇人一样盯着我,却不紧不慢的把价格百万的手表褪下来卡在手掌间当指虎时,吓到连滚带爬从我家逃走了。

而我也吓得不清,看到男友跑了反而松了口气,腿软的跌坐在地。

然后我才意识到自己是裸体,我一个同性恋在一个直男面前暴露全身,羞耻又恶心,我本以为这就结束了,后面我跟他好好谈一谈,这件事就能过去,反正初恋是吹了,我还在想明天、后天还得给人家补医药费,甚至精神损失费。

可是我太天真,我都不懂好友到底怎么了,像突然切换了人格,疯的彻彻底底,当成指虎的表打不了人了,就随便往地上一甩,我家没有地毯,那力道像是要砸死人,百达翡丽的表盘就啪的一下,裂缝了。

来不及为这只表哀悼,我在惊吓之余还心疼钱呢,他就走过来,拉住我的胳膊、我的腰,蛮力将我抱了起来!

我拼命挣扎,他抓死不放,总之就是两脚努力沾地但依然悬浮的被带进了浴室,推进了浴缸。

那个时候我好像已经哭了,吓哭了,纵使我已经是个中年男了,但那时候有种生死攸关的恐惧,因为他一声不吭,对着我的浴缸放水。

我边哭边叫,你是不是想淹死我,你在发什么疯,大半夜的不回去陪老婆跑我这撒野!

我真的无法理解,我企图用他老婆、他的家庭来唤醒他的神志,可是好像适得其反,他比我更气,怒极反笑的从牙缝里挤出声儿:“我要是回去陪老婆,那今晚你不就要跟那个小瘪三恩恩爱爱?你嫌我耽误了你的好事是吧。”

他居然倒打一耙!

其实我后来想,如果我当时早点跟他说我们什么都没发生,没有性关系,没有情侣间更亲密的行为,他是不是能冷静些。

因为他放水不是想淹我,是想洗我。

气急败坏的拿着毛巾在我身上搓,比搓澡师傅还要用力,搓的我皮肤通红,我受不了这么弱智的展开,觉得在演什么恶俗电视剧,又委屈又没自尊,感觉他好像把我当成了鸭子妓男,我不过是正正经经谈个恋爱,我做错了什么,被别人摸了亲了就得被这样对待?

我依然在挣扎,他却以为是我疼,看到我的皮肤就丢下了毛巾,改用手搓,抓着我的腿我的背向后翻,要我把屁股露出来。

我明白了,原来从一开始目标就是屁股,他亲眼看到了男友亲舔我的屁股,对他而言,那里大概是最脏的,我到那时候累的已经完全挣扎不动,随他的怒火摆出了露臀的姿势,他的手就那样暴力又野蛮的揉搓在我的臀肉上。

我那时很想喊,你到底知不知道自己在做什么,你一个有老婆的人居然在揉捏男人的屁股!可我没说,我不想再刺激他,他那时完全陷入了疯狂的状态,我想着只要给他“洗干净”就行了,他觉得干净了就会放手,就会恢复正常。

可是我的屁股越来越疼,他揉个没完,他的手劲大到离谱,把我的臀肉当成面团,我从来没有体验过这些,男友碰我的时候都是温柔的克制的,生怕我初体验不好,可现在我凭什么要被多年好友当成脏东西一样蹂躏。

我叫着疼,要他不要再揉了,屁股揉散架了,他又发疯,疯狗一样乱叫。

“就必须像那个瘪三一样亲才行?”

“他那个眼神分明就是想干你、操你,你醉了酒,他就抱着你的屁股乱啃,你喜欢这样的?”

“你到底有过多少男人,嘴上跟我说着永远不结婚不恋爱,独生一人,背地里是不是天天光屁股给男人看?”

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