（十六）病与药
「我真的很讨厌看jg神科。」
你问我为什麽，「你还看不懂吗？」
「因为，有够浪费时间的。」
不过，终於拿到了药。
我不知道是否能用终於这个词来形容。
诊断的结果，饮食失调外加忧郁和焦虑，都是老朋友了啊，我看着手中的诊断书，一时啼笑皆非。
「我该恭喜你吗？祝你早日康复？」
「你应该知道这种玩笑一点都不好笑。」我有点厌恶的啐了句
忧郁症等心理疾病很难有真正的「好」，如同癌症细胞，它们不会消散，始终会潜伏在灵魂深处，虎视眈眈待时机来临能将人完全吞噬。
「但我不想吃药。」
「为什麽？」
我抿了抿唇，诺诺道：「我不想要你离开。」
妈的，怎麽像是个矫情黏腻的贱nv人，我用力地想甩掉这种黏腻的感觉。
你似是很淡很淡的叹了口气：「你清楚，我注定会离开的，应该说，这世上的所有事物都不会是永恒的。」
我们都是海豚杀手，但你总是不留情面就把它的肚皮剖开，拉出内脏放出血ye，很脏，也很臭，你从不在乎这些的。
「只是，如果连你都离开了，我还剩下什麽？」
「你会有一个更好更幸福的人生，不用再被这些牛鬼蛇神的鬼东西折腾，其实你是懂的，不是吗？」
改变造就成功，但改变必然伴随着摧毁。
「你不可能期待改变却不受到伤害。」
我畏惧未知，因未知不可控，连一点儿都无法c弄甚至窥看，我害怕，在未来惶惶然而不可知的庞大身躯前，所谓的我会被彻底辗毙成为烂泥，与其这样，还不然留个苟延残喘的躯壳，至少还能呼x1，随便挂掉了也至少能留下完整的骨架
而且至少我还有你，仰赖你提供的呼x1器缓缓维持呼x1作用，产生孱弱的atp滋养这支离破碎的躯壳和零散的心灵。
「但你必须做出抉择。」
「别再杀海豚了，这不是血se海湾。」
你不理会我微弱的抗拒，仍是继续悠悠道：
「你必须选择，向着火伸手，亦是留在原地被溺si。」
我终究还是把药吞下去了，然後无聊的去查了原理。
「嗯三环类抗抑郁药、单胺氧化酶抑制剂、选择x血清素再摄取抑制剂、血清素及去甲肾上腺素再x1收抑制剂，型抗抑郁药改变大脑一组神经递质的水平而发挥作用。大多数患者可能需要服用抗抑郁药两至四星期，才察觉到徵状有所改善。」
「血清素、去甲肾上腺素和多巴胺吗？」
我边碎念边盯着那几个熟悉又陌生，感觉只活在生物课本里的词汇正缓缓的蠕动从纸页的束缚中爬出来，爬出来，爬到脸上，有点痒，我忍不住打了个喷嚏，只觉得异常的吊诡又奇妙。
原来我的一颦一笑都会受到那寥寥无几的激素控制着？
总觉得，挺不爽的。
在嘴里把这些艰涩的名词嚼烂了，一方面又不希望药效有用。
从心理学的概念可以用一个很简单的概括叫做心理逆转，出自於人的负面情绪和思维，道理我都懂，但偏偏改不了。
跟妈妈煲了半小时的电话粥，在这繁琐复杂的药名药效冒泡上咕噜滚动着，还有那讨厌的回诊，不偏不倚挑在了考试前夕，尴尬的撒在汤浆米水中，什麽时机和份量都显得突兀。我尝试着把自己装成一个焦头烂额的厨师，因为我自己清楚，如果可以，我想把整碗粥都倒掉。
果然不该去看医生吧，ga0得这麽麻烦。
看了看时间，感觉桌上的作业快焦了，赶紧挂断电话灭火，但该解决的问题还是在脑中咕咚沸腾，要去，不去，好麻烦，浪费钱铿铿锵锵闹腾成一片哗然。所以我说我讨厌煮粥，总是喷到满脑子都是黏着又很难洗。
任命的尝试用物理习题去刷洗脑袋，果然还是很难，折腾了一小时好像还是糊在一起。
所以啊，以後别再叫我煮粥了。
「有时候，就别笑了吧？」
「我现在是笑着的吗？」
「虽然感觉你笑得很开心，但我知道是假的。」
「我也不懂啊」我一撇手，把全身中心往後倒後背碰的靠上墙，如释重负似的，咯咯咯喀出笑声，清脆银亮碎了一地。
「我还是只能笑，在面对我不信任的人面前。」
「你笑太大声了。」我看到你微微皱起眉头。
「这样很假，对吧？但我要是连笑着都做不到了，不就像个功能丧失的废物吗了？我可能只是病了，但绝对不是废了。」
就算是自残是暴食也要taade给我笑出来，自杀前也必须是笑着的
这是我给自己下的诅咒
「总不可能是库鲁症吧？毕竟又没有头痛、关节疼痛和四肢猛烈颤抖呃，好像还真的有。」我突然觉得这说辞的逻辑还真ga0笑，忍不住又笑了出来
「当个玩笑听听就好，毕竟又不是在巴布亚纽几内亚。」
「你知道有人是笑si的吗？」
「啊，我记得是因为笑太大声造成心脏震颤就挂了，我轻快的说着。」
「跟你分享一下我最近学到的知识，你知道人最早出现的情绪表现是什麽吗？」
「是哭泣喔！」我继续让x腔扩张，装进满嘴叮当的笑声
「笑是大脑中的专门化信号，由哭转化出来的一种续发信号，所谓的喜极而泣正是这说法的表现。我们刚出生时只会哭，却要三到四个月才会懂得该如何笑。」
好几个辗转反侧的夜晚，不断思索着人需要具有笑的原因，上网随便搜寻一下，看着一团蓝字咚地跳到瞳膜上。
如同活着顺应着si亡而生，哭泣滋养着笑萌芽，它除了用来表达快乐的感觉外，也是用来掩饰自己的真实情绪，如用来掩饰对自己不利的气氛和情绪；部分人类在做对他人不利的行为时，会透过笑产生的多巴胺来压抑令他感到不安或罪恶的化学物质。我看着那些慷慨激昂跳动的字t，彷佛要从屏幕中破壳而出蹦到我脸上，融进那僵直的嘴角里拉成他们极力妄想的弧线。
笑能使人tx肌得到扩张，加强了肺部运动和呼x1功能，同时还能增进消化功能，增强食慾，促进新陈代谢，加强血ye循环，使人放松jg神，现代医学认为笑可以成为一种治病方式，治疗神经衰弱，减轻肌r0u的紧张，预防或减缓疼痛。
所以很多犯罪的电影里的犯人才会都笑得如此猖狂放肆吗？
最近在想，还是努力的让自己笑出来吧。
笑着笑着，装着装着，说不定就变成真正的呢？
笑着笑着，把嘴角划开，去续集泪。
我正在走着。
好像已经重复了无数次相同的画面，相同的场景，千篇一律的情节。
突然非常具t的感受到这一切是如此真实却又如此虚幻飘渺。
究竟什麽才是真实？什麽是幻想？
呐，你又在哪里呢？
「你也走太慢了吧。」你的声音突然窜进脑中，吓得我一个迾?差点没翻过去。
「你都没有陪我还敢说。」
「哪有，我明明就陪了你走了很久，是你自己说你不需要我了不是吗？」
「别装了。」
「不过，我还是挺开心的。」我转头惊讶看向你，全身轮廓被yan光晕染的模糊。
「谢谢你最後还是爬到这里来了。」你好像莞尔着：「虽然姿势很丑就是。」
「不会说话就别说了。」
看着你乾净的眼神，我知道你想做什麽。
「去哪？」
「你想要去哪里？」
我沉默了。
我究竟想要逃避什麽？
逃避镜子，逃避窗户，逃避嘴，逃避眼睛。
我已经很习惯的掐si海豚了
其实自己想要逃避的，是这个让无地自容的自己和无法控制的局面
「嗯，那就去我想去的地方吧」
「这就是所谓的权威式民主吗？」
「还是你b较喜欢独裁政权？」
「不是都差不多吗？」
旅途就在草率几句稀疏的碎嘴中启程了。
一路上其实没有多少改变，只是放眼遍及皆黯淡了些许，为分不清究竟是秋日的肤se本是如此，亦是被自己的抑郁滤镜y生生晒低了几格se阶，一花一草，似是都被染上了萧瑟的se彩。
这样是否对这美景是种亵渎呢？我不禁在心底轻轻叹道。
我尝试着不要把这单纯美好的万物安上自己毫无意义的无病sheny1n，但做不到，每一片枯叶，每一朵落花，一字一句流淌着眼底的泪光荧荧，血迹斑斑，感觉腹中的蠕虫在躁动颤栗细细啮咬，忍不住开始乾咳，最後只能只能愣愣看着掌中，黏稠模糊的支言碎语。
这是否这就是秋日的味道？文人迁客的腥sao味。
我边想着边恶趣味的把满地枯枝落叶踩的吱嘎作响，然後垂下眼帘。
其实很多时候，季节是沉默的，尤其是台湾，往往是黏在主播的口红里，r0u碎在网站的耸动标题里，撒在亲友的舌根里，而其中，秋天是最沉默的季节，总被夹在炽烈的夏与凌冽的冬之间，由绚烂迈向萎靡，最尴尬的位置，毕竟家门前没有没有红yan的枫，金灿的稻，只是会某个刹那的刹那发现到，聒噪的知了沉寂了，外扫的落叶多了又少了，窗外的农药味黯淡了，熟悉的鸟巢空了，赫然经过瞥见映在展示柜前的自己，然後呼出一口微凉的叹息，发现一年又即将烧光，四季流转递嬗，到头来，好像什麽都变了，又好像有些东西仍si扒着不肯离去，如秋，如这个这一年过去也没多少长进的自己。
如果曾经的我看到我现在这副德x，会不会很失望呢？会嘲笑我的吧？
呐，未来的我，我能放心的一切交给你吗？
扳着手指细数过去这几年，春迷茫，夏喧杂，冬温暖，而秋总是萧瑟，似是秋日总是最痛苦的一段日子，或许用痛苦并不适合，而是一种深沉深入骨髓的绝望，好像做什麽都是无济於事，秋日的我是残破的，因为不愿想起，那根本称不上失恋的夜，那反覆奔波於jg神科的过去，那些暴食忧郁发疯的现今，秋日如此敏感而脆弱，却又如此寂寥，所以，每到秋日，就会忍不住的去依赖山，依赖树，依赖花花草草，如我一伤感仍是会ch0u答答的扑进一棵树的怀抱，看着树gui裂乾涩的皮肤，光y刻下的伤疤，好想把自己缩成指甲大小，伸出小小的触角，r0ur0u跳蛛毛茸茸的脑袋，挠挠它细细的脚，我这庞大臃肿的大家伙太碍事了，然後突然感觉世界何其大，然後一如往常的咒骂自己的烦恼显得多麽渺小无趣，但一切仍然无济於事，树还是树，花还是花，依旧随着四时流转地递嬗凋谢复苏，所有事仍在轨道上正常运行着，只有我永远停在了过去，不懂得勇敢迈进。
「还好吗？」