书39
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(八)生与死

 

那天,医生看着始终无动於忠的t重,难道发了脾气

对不起对不起对不起对不起

我不知道该用多少个对不起才能缝起那些被我摔得破破烂烂的心

我是知道的,生病过後,他们对自己一直都是有点小心翼翼

知道自己该努力找个容身之地,该认真开朗的活下去,不要被过去的旧事綑绑

可我做不到

这次是真的笑了,一个扭曲的笑,扬起手,似是有些陶醉又迷离的声音喃喃道

「这个世界真的很好,可是我不配。」

「凭什麽我在这里自暴自弃,屡败屡战,屡战屡败?」

「呵?说得b唱得还好听?」

「明明我根本不算是多麽不幸的人啊。」

明明下定了如此多次的决心想要把这个习惯戒掉。

为什麽,看着,又好像视若无物,我不知自己的眼里是否还有光亮,但我希望没有,自己配不上这种温暖美好的东西。

我不想告诉家人,因为免不了的又要被开导一番,我也不懂,但就是听不下去,为何他们的每句话在我耳里都像是贬抑和责备?

这麽想很不应该吧。

其实道理我都懂,但就是做不到去改变它们,这种感觉其实异常可怕,像灵魂出窍,看着眼前的自己默默的si去,却完全无能为力。

「我不想si掉,却不知为何活着。」

很多时候,总会对自己感到失望

在一些奇怪的时间点,默默地或站或坐或仰躺,感觉像被一团薄膜罩住了,闷闷的有点儿喘,感觉自己被一gu淡淡的忧愁缠绕住脖子,被焦虑咬住脚尖,淅淅窣窣的窜进心窝里,那种感觉实在不怎麽舒服,好像身t不是自己,很多想法被顿时吞噬的乾乾净净的,只会留下寥寥几句句子,一次次的撞击着脑壳,激起半边雪,如cha0汐往往覆覆,一次次的叫我把这种感觉刻进血r0u似的,不能忘记。

茫然,无助,不知道为何自己要出现在这里,要做这件事,为何还有呼x1,身t机能仍然正常运作。为何,自己仍然活着。

很多时候,只是一次次的欺骗着自己要继续活下去。

我是想要活下去的吗?

现在我所做的一切,是真的有意义的吗?

如果我活到明天就要si了,那我这麽努力要做什麽?

太多太多问题回荡在脑中化散开来,最後凝结成一条长长的水流,永无止境的向海的一方流去,可尽头在哪里呢?是否真的有能够流淌进海的一天?又或者海一词只是一个虚幻出的景se,搁浅然後乾涸,才是最终的宿命。

这是否算是钻牛角尖,我不清楚,我只知道我努力的让自己不要去想这种事情,因为真理往往都是平行线,它们只会在脑中无限的向前疯狂延伸,我努力的伸长思绪要揪住它们,却什麽也追不上。

到头来,好像也只能屈服於这个世界塑造出的理论了。

努力的想要用各种方法证明活着似乎不是件好事,但总是一次次的被现实,被逻辑,被道德打脸,si不了那就活下去,时季流转递嬗,无数逝去的生命绘制出了印在课本上的演化树,然後用原子笔写进每个被课业勒住脖子的学生的脑子里,而活着的演化树的另一边,没有衍生出任何物种。

这算是适者生存不适者淘汰吗?经年累月汰换下来的,除了基因也含想法吗?

尽管我心底还是不认同这种想法,生生sisi,是能用二分法简单随口带过的定义吗?

和朋友讨论过这个问题。他真的非常的理x,理x到我很想笑,也很想哭。

似乎总是不断的遇到相同的状况,他在说,我在听,而我说了,他却听不懂,话中有话,被嚼烂的隐晦的黑字里染着红se的鲜血,但谁又能看出来呢?我试过的,把自己的衣服一次次弄脏留下w渍,怀着一种期待又忐忑不安的心用来测试有没有人会发现,但现实总是残酷的,俗事缠身的凡人根本也就无暇顾及身边的人的w渍,无声的啜泣,那些纠结别扭的心思,埋在喧闹中细不可闻的呼救。

因为这真的太难了,没有人能够救到我

我究竟想要追求的是什麽?逃避的是什麽?

或许,只是寂寞,毕竟好像真的没有人能够理解这种寂寥和空虚。

我清楚有些人会为了让我好受一点而故意说这种话,我是看得出来的。

人人都说要有同理心,可是真的能够做到的人又有多少?

很少人能够理解我为何如此消沉,为何开始自我放逐,塞给我各式各样的方法好像这样我就能慢慢的淡忘,但我似乎偏偏生了种叛逆的个x,不允许我这麽轻易的放过自己,他们不能理解,其实我自己也不能理解,在生病之前,感觉它离我很远很远,但我似乎还是会忍不住的抱持着一点点的希望,渴望有人的话能够进到心底,但我发现做不到,没有人知道我想要什麽,没有人理解我的痛苦,他们只觉得我在作茧自缚,站在另一边渴切的嚷我快点跨过。

或许,这正是最难的吧?

想有人对我这麽说

「我能理解你,我知道你的痛苦。」

「不要怕,我会一直在。」

「想说什麽就说吧,就算是想si也可以,想要放弃想要怠惰也没关系。」

三句话都包含了极高的技术和现实成本,第一他们都不是正统的心理专家,再者也没有人能够保证永远,最後他们也害怕面对现实,如同我们家一脉相承的血ye,不断重演,不断叙写。

但我还是不懂该如何活着,很多人无法理解吧,为何无法接受,无法放下,无法坦然的面对平凡的自己,逝去的生命,感觉手指缝间那些曩昔化散落下的如此清晰,好像自己的一部分也逐渐风化变得松脆,随着风随便就消失了,每个人都在嚷着要放下要坦然,却又要我们勇敢要谨记在心,可那些伤疤岂是如此轻易就能结痂剥离?那麽为何心理疗癒的书籍越来越多,层层叠叠堆积成一大片要ai自己的黑se浪cha0?为何一年年兀自咽下的最後一口气息仍缠绕在各式的心理学报告中,成为一大片黑se冰冷的血迹?

世间似乎总是讴歌着生的喜悦,把那些肮脏的si踩进地里,就可以假装什麽也没看见,毕竟人是群t生物,随便一人的举手投足一颦一笑可能都会牵动着身边的呼x1,怀着这样的心情,我们把那些尖锐的苦痛吞回腹中,感受它刮伤食道割破声带,混着血汨汨溢出嫣红的笑声,滴落在弯起的嘴角边,要记得擦掉,要让嗓音高亢振奋,吞下熔铸的烈yan烧焦口腔,只为染上一丝和煦的气息,掩盖自心脏散逸的腐朽,小心那些嘴,那些眼睛,必须谨慎,必须隐藏,才不会在努力挤出脓疮时被无意识斥骂质疑二次伤害。

这个世界不允许相左的声音,如同木头人那般的,我们努力的追逐着一些或许根本没也价值的目标,被那些一板一眼的脚步簇拥着跌跌撞撞前进,跟随着那些诡异荒谬的指令b出怪异动作,不许停下,不能转向,简直就像个小丑一样,但没有人反抗,因为所有人都在这麽作,我们反抗,挣扎,然後在粼粼伤痕中狼狈地妥协,成为随波逐流的其中一员,不用费劲儿也不再痛痒,就这麽si命站上现在教育t制的最尖端瞵视芸芸众生,意义何在?虚荣心?堵住那些喋喋不休的嘴?

从很小的时候,我就开始尝试着装进正常人的框架里,乖顺的缩起全身的刺,方便他人一口吞下而不割伤喉咙,但怎麽改怎麽别扭,我的神经如同装上放大镜,任何落在上头的雨丝都细针般清晰利索,刮下的每一道伤痕都历历在目,叫嚣着嘶吼着,尖酸刻薄的数落着我这个人是多麽的差劲不堪,我曾尝试着改变,尝试着模仿,脱掉自己穿上别人,却反而ga0出了一大串矛盾别扭的x子,连带的是这一大窟窿的心理问题,有人说这是玻璃心,有人说我太脆弱,有人说我太要求完美太执着,迟早会被这个世上淘汰,其实我也是这麽认为的,可能很小的时候就有这麽想过了。

如果我消失就好了。

但,即使是这样,我还是想要为了家人朋友,为了那些需要我的人,为了我可能之後会需要拯救的人活下去,手抖算了吧,头晕头痛肠胃痛x闷都不重要了,只要这麽活下去就好了,作为一个零件,抓住零碎的,活着的意义,在碎石如刀的人生道路上继续匍匐扭动爬行着。长相不重要了,要吃不吃,吃什麽睡多少都不重要了,衣着皮肤不重要了,运动不重要了,si命读书挣扎,好个好成绩,找间好大学,成为个可以帮助很多人的职业,消弭自己,成为机械,活下去,为了其他人活下去。为此,哪怕会ga0si自己好像也没什麽差了,反正早就是烂命一条,随他们想要珍藏亦是撒着玩儿好像也没有多少差别

「呐,你觉得,只是个b较好的选择吗?」

你没有再回答,可能不知如何回答,可能又消失了,我站在原地,庞大的诡异的似哭似笑的回荡着,只觉得这一切真是taade可笑又可悲,多麽荒谬可笑。

打钟了,该醒了。

生生sisi,sisi生生,都b不上明天的考试。

因为我还在这里,还在继续消耗着这世上的氧气。

所以,还是得继续被这里的规矩拴住脖子艰难地活下去。

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