第五章 自杀原因
这几天忘记上来更新状况，邻近过年有点小忙。
其实你想自杀真要找个原因也找不出来，硬要说的话可能是没有目标，找不到活者的意义，每天像个机器一样做着固定的事，这样的日子有些无趣，也让我厌烦，开始思考死了是不是就能解脱?
我常常用手机备忘录写一些日记，从2022/5/20就开始写，可能不只日记也有小说，我知道我不适合写小说，但这算是我唯一的兴趣了，另一方面是觉得这东西可以留存下来，如果我死了，我母亲能看看，偶尔还能想想我，也不至于这么难过吧。抱着这样的心情一路写到自杀前夕。
有时候我在想，造成自杀的原因有大部分是自己心理因素，我曾在日记提到过，自己状况越来越糟了，在无法控制情绪的状况下，我常打自己耳光，打到脸颊发麻时，才会清醒，透过伤害自己的方法来让自己冷静，痛是最好的清醒剂。
情绪掌控对于我是很难的一门学问，我能解决的方法除了伤害自己之外，还有哭泣。
我很爱哭，但是我更爱面子，在家人在的状况下，我不敢表露自己情绪，不知道是不敢还是不能。我愧疚于我母亲，她有长期失眠和抑郁的情况，对于她的状况我直接建议她去精神科，她听我的话去了，在她吃药的第二天吧，从公司回来告诉我，她控制不了她的情绪，她哭了，不知道出于何种心理，我跑去天臺打电话给阿姨，告诉她母亲的状况，后面阿姨帮我开导了妈妈。
我愧疚的其实是所有人，对母亲是因为自己不敢去精神科看，想透过这次事件去了解精神科治疗的过程，然而却把她拉入深渊，她看完后更睡不着，精神状况更差，情绪也越来越把控不好。
对阿姨，因为我对母亲的自私，擅自拖累了阿姨，我感到愧疚，明明阿姨身体不好，睡眠也跟母亲依样不太好，却还要被我这通电话扰得心神不宁。
我自知有罪，却还透过死亡来逃避，只在无数个黑夜里祈祷忏悔。
愿所有亲朋好友平安喜乐、身体健康。
愿自己入地狱后忏悔终身、不得好死。
可能是罪孽深重，人生乏味无趣，因此想要藉死来解脱，但一拖从2022拖到了2024，可能途中想着再忍忍，或许会有甚么不一样的?可能会遇到一个，让我有动力的目标。在过程也想过，如果能遇到我爱的，或爱我的，说不定我会想留下来体验一遭呢，但我运气不好事事往往背道而驰。
在去年找了份新工作，上班第1天我就忍不住，因为上班第一天，带我的姐姐只教我外场的一些基本事项，我才学完pos机没多久，她就下班，因为6个小时下来，只来了5位客人，所以根本没学到啥，等姐姐下班后，剩1小时我也准备下班了，老闆不知道抽甚么疯，问我泡咖啡没?
我当下一脸懵，我回她:{甚么咖啡?}她瞪我一下说:{冰箱饮料要泡咖啡你不知道吗?}我摇摇头，然后她就把泡咖啡的东西全拿出来了，开始教我怎么泡，正当我再泡咖啡粉的时候，她突然来一句:{这是你该做的事情喔，所以这不能算我的问题，所以你这一小时不能算工资。}
当下我直接傻眼，我上班脸色没这么难看过，我很想衝去问她:{凭甚么?}
但我不敢，就这样默默吞下。
后来第三天吧，她开始找各种事说我，但我都默默做了，甚至怕她说话，我把整间店能做的清洁工作都做了，结果她又叫我去割纸板，我也是默默地做了，最后在某次我听见她跟支援的姐姐说:{早班新来这个不太行，太过客气，有点没脑子}