花火
而且这含糊的措辞是怎么回事，直接说流口水不行吗。
前后语境完整，我明知道他指的是什么，但是听到这种说法，总感觉会产生歧义。
话又说回来，即便专程给他买了狗嘴箍，这个人也绝对会戴出不太健全的效果。
狛枝同学的话，有个傻了吧唧的伊丽莎白圈就足够了。
“荒尾同学没有订蛋糕吗？”
“没订。顺便一提，也没有自己做的打算。”
“明明是难得的生日？”
“就因为是生日才不想吃。不知道怎么回事，今天特别想吃炸鸡块……突然问这么多，别是狛枝同学你自己想吃了吧？”
成长期正是胃口大开的时间段，而狛枝同学的食欲比起同龄人相当淡泊，即使直面热气腾腾的炸鸡块也不为所动，可见一斑；饭量更是小得令人发指，随便吃两口就饱了，即使要吃，也净是吃些不顶饿的小零碎，一副唯恐再吃两口就要影响到正餐的样子。
仿佛天生和卡路里有仇、吃东西比网上的减肥食谱还夸张的那个狛枝同学，真吃得下这种高油高糖垃圾食品吗？哪怕是三号蛋糕都够呛吧？他发疯归他发疯，我可不想给他扫尾。
狛枝同学竖起一根手指，煞有其事地说：“你看、海外不是有那个说法吗？据说一口气吹灭蜡烛的话，愿望就能在一年内实现哦？我还挺憧憬的呢……我这种毫无才艺的垃圾杂碎，生日歌的环节自然也乏善可陈，荒尾同学想要跳过也难免啦；可是连希望成真的机会都错失掉，未免太可惜了。你会许什么愿，我很想听听看呢……”
“你有什么好惋惜的。就算我许愿也不会专程告诉你吧。”
“啊、因为说出来就不灵了？”
因为那从一开始就不是什么值得堂堂正正地说出来的东西。
我想让自己重要到无法被任何人取代，想让这世界变成必须由我的才能来拯救的角色扮演游戏……想成为即使在最差的情况下，也不会被忘记的人。然后，在最恰当的时机赴死，给所有人留下挥之不去的痛苦、一生都无法对我释怀。
我梦想着那样的终末。
最早记载的在圆形蛋糕上放蜡烛、一口气吹灭的做法，似乎出现在阿尔忒弥斯的祭祀仪式上。
倘若发善心的神明果真存在，想来也只会帮信徒实现些正常的愿望。我又丑恶又无趣的空想，一旦暴露出来，一定只会遭到嗤笑。
将我略过也无所谓。
至少，绝对、绝对不要让狛枝同学如愿；不管他在寻求什么，让他的希望永远落空就好了。
要是在没有我的地方，他一个人也可以得到幸福的话，我一定会因嫉妒而发狂。就算他没那么需要我也没关系，就算他只是偶尔想起我的事也没关系。我怎么让步都可以。作为代价，干脆让我的蜘蛛丝就此消失不见吧。
无论祭祀方式如何正确，我早就知道自己不会得到拯救。唯独这句祈祷声，想要让它传达到神佛的耳中。
我把千岁袋扔给狛枝同学：
“蛋糕没有，千岁糖我倒是买了。你现在正常吃掉也可以，要抽几根杵在鸡块上、当作生日蜡烛来对待，我也没意见。”
怕他从外表上分辨不出来，我又补充：“是市面上最常见的那种牛奶糖。我比较吃得惯这个。如果狛枝同学是只接受传统麦芽糖的怀古厨，就只好委屈你一下了。”
“即使你问我是哪一派……这个要尝过之后才能下判断吧？正常的千岁糖本应是什么味道，我都不太清楚呢；虽然小时候的事记不太清，印象里两次七五三节去神社参拜，收到的千岁糖都发霉了。啊啊、真是没有比这更不吉利的了……！”
麦芽糖和奶糖，哪种都不难储存；纵使买回来一直摆在室内常温下放着，没个一年半载的都不见得会变质。
能连续两次拿到霉变食品，狛枝同学某种意义上也算是天选之子了……
“……啊。”
“对不起呢，荒尾同学，好不容易泡好的咖啡都浪费掉了。都怪我笨手笨脚的……”
狛枝同学一脸为难。
没来得及和刨冰事件一样救场，但我好歹看到了事发经过。
与其说他冒失，不如说是被烫了个哆嗦，脊髓反应地松了手。这人不光是痛觉和听觉耐受性不行，似乎连温觉也不太擅长。总体来说就是细皮嫩肉、娇生惯养的狛枝同学。
这么容易感官超载，也不知道之前遇到各种修罗巷般的重大安全事故是怎么活下来的。
改天在他床垫下面放一粒豌豆试试好了。
咖啡洒了他一身。
别的倒还好说，但是裤子……
“狛枝同学，你要不要试一下我的连衣裙？我有一条买大了的，说不定稍微改一改就能给你穿。腿有点冷，但是在室内应该问题不大？”
“啊哈哈、竟然愿意为了我做到这个地步，荒尾同学还真是好心啊……没关系，不用顾虑我的。我这种四肢不协调的废柴垃圾虫，就算害得自己不得不在室内裸奔也是咎由自取呢！”
“不，求你务必给我顾虑的机会……”
不愧是狛枝同学。比想象中还要合适。
和穿女仆装的时候一样，只看脸完全看不出内芯的重大缺陷。
如果，只看脸的话。
狛枝同学抱住手臂：“我果然很幸运啊……荒尾同学的衣服、现在就穿在我的身上……哈啊哈啊……好棒，脑袋变得轻飘飘的……！”
他……该不会有恋物癖吧？
……我是不是把裙子借给了最不该借给的人？
狛枝同学的性癖都不能称之为孤立的、分散的点了，简直是个光谱。就他这德行，居然也好意思说我是异常性癖者，真亏他说得出口。
“……收回前言，你要不还是裸奔吧。”
“咦？好奇怪，哪怕对象是我这种令人作呕的垃圾水蛭，已经送出去的东西，荒尾同学应该不至于反悔要回去吧？”
“要送给你这种话，我印象里可是一次也没说过来着？”
“但是被我的皮肤污染过的衣服，你肯定不会再穿了，要回去也没意义不是吗？”
虽然我确实没那个打算，但是被他试过一次就污染了什么情况。难道狛枝同学的真身是最低级的经典魔物史莱姆，一直以来的自虐发言都是源于新手村经验包的自卑吗。不，是在说他会掉毛的问题也不是没可能……
“以防万一先问一下，狛枝同学应该不会用我的衣服做什么可疑的事吧？”
狛枝同学微笑：
“……怎么会呢，那种事。”
那个停顿是怎么回事。好在意。
在这种地方，他要是也能毫不犹豫地回答就好了……
“就算你这么说也完全安不下心来……怎么办，我总不能给狛枝同学戴条贞操带吧……”
“嘛，荒尾同学感兴趣的话，我倒是乐意奉陪……说起来，用在我身上，不走运的情况，钥匙或许会断在锁眼里解不开，要麻烦荒尾同学想别的办法取下来，到时候就拜托你了哦？”
我崩溃了：“谁感兴趣了，谁要给你取了！你倒是给我不情愿一下啊！”
我知道他好奇心重，但是这人怎么什么乌七八糟的玩意都愿意试啊？普天之下，难不成就没有一个能让安定的变态狛枝同学听了也敬谢不敏的性癖吗？
……呃、强迫他顶着大太阳去学校操场跑圈？
算了，这个已经接近于刑罚拷问的范畴了；即使是那个精神面强韧无比的狛枝同学，遇到这种事也有点可怜……
前略。
我正准备和狛枝同学一起看租来的老电影。
将录影带装入家用影碟机之后，我回到沙发前，尽可能若无其事地拽住他一条手臂，环抱在自己怀里。
“……荒尾同学？”
“闭嘴。”
“我还什么都没说呢？”
“那就对了。等你胡说八道完了再让你闭嘴就太迟了。”
“啊哈哈、好过分啊，那种说法！——当然，荒尾同学做什么都是你的自由，我这种垃圾灰尘不配对你指手画脚，这种事我也知道得很清楚；至少，‘这么做的理由’这种程度，让我听听看也无妨吧？毕竟遭到袭击的是我，知情权我想多少还是有的……”
往远了说带病爬床试图跟我交换病菌，往近了说糊我一脖子口水的狛枝同学，事到如今哪来的立场指责我袭击他啊。……虽说的确是事实吧。
至于理由。
最难以启齿的部分就是这个。
我迟疑了一下：“因为狛枝同学好像有恋物癖，作为物主有点寂寞，想让你理理我……”
从身旁传来铝制易拉罐被压瘪一般的声音。
什么破动静，谁踩他了吗。虽然我觉得他的狂笑声也多少有些离谱，原来用人类的声带还能挤出这种奇声啊……
我纳闷：“怎么了，又要说我解释不一致了？”
“一般来说，会这么坦率地回答吗？即使我这种无可救药的交流障碍废柴，多少也存在着名为顾虑的东西，而荒尾同学开口前完全不考虑对方的感想——这种事应该不太可能吧？呐，再怎么说，这一次也是有意为之了吧？”
……好麻烦的人啊！
“谁会在什么情况下无意间说出这种话来，总不能是被外星人脑控了吧。而且，可以不要因为自己问的问题得到回应而抱怨吗，我这边会很难办的……”
“说得也是呢！抱歉，又说了奇怪的话。”
他垂下眼睛作思考状，还没安分几秒钟，又蹦出一句：“——啊、等下、我懂了！荒尾同学现在有急着用钱的地方吗？”
……这不是啥也没懂吗。
我由衷地困惑道：“为什么会拐到这个方向？我说过的哪句话跟钱有关了？”
“因为，你看嘛，再怎么说，向我这种连蛆虫都不如、最烂最低劣的社会底边垃圾献媚，除了钱，什么好处都拿不到哦？”
“日本语有这么难懂吗，都说了我是想让你理理我……”
“真是的！就是因为荒尾同学总是这样……！”
仅从内容判断，他应该是准备骂我，但负面的感情不知为何溶解掉了。感觉句尾起码带了三个爱心。
这话由我这个当事人来说也有点奇怪，可是我搜肠刮肚、能找到的最近似的状况，竟然是人类对着小猫小狗说胡话。非要举例形容狛枝同学刚才的说话方式像什么，那么答案就是这个。
姑且将视觉抛开，只听这段话，不知道的人说不定会将“荒尾”误认作什么很爱调皮捣乱的家养动物的名字。哪怕我既不可爱，也不毛茸茸，更不喜欢拆家。
……这么论起来，狛枝同学倒是三项都占齐了。
但愿我从来没对着他用过这种语气，不然就太惊悚了。
“荒尾同学，对不起哦？区区我这种浪费资源的垃圾人渣杂碎，居然敢将充满希望的你晾在一边，实在是狂妄自大、不知羞耻——不过，我想到一个补救的好方法哦！”
好像在等待被夸奖一样，正眯着眼睛、兴高采烈地笑着的狛枝同学。
他一边如是说着，一边极其不端庄地把腿一分，拍拍中间腾出来的部分：
“——来，荒尾同学，电影就快要演到精彩的部分了，事不宜迟，快点过来吧！怎么样，以我这种人来说，还算是相当有可取之处吧？这样的话，就算我有意识想忽视荒尾同学的存在也做不到，绝对不可能再让你感到寂寞了呢！”
我无言地拱到他怀里。
狛枝同学见状反倒吃了一惊：“欸、成功了？！”
亏他一副振振有词的德行，敢情是在赌啊？
“如果是自己都确信会被拒绝的提案就干脆别提了……好处你也列过了，也没什么不行的吧。”
不如说，想不出有什么拒绝的理由。
狛枝同学皮肤白皙，缺乏色素，很容易晒伤，是以常年把自己裹得严严实实；让他换上裙子之后，就能接触到他不常暴露在外的那部分肌肤，有种很怪异的新鲜感。况且两个人贴在一起也很暖和。
虽然在器材库里那会儿就有所察觉……我搞不好比自己想象中还喜欢肢体接触。
好消息：
狛枝同学得到了史诗级的加强，这次非常省心，基本没怎么流口水。
坏消息：
哥们这次改成流鼻血了。
这人是不是高压水管变的，怎么按下葫芦浮起瓢的、一天到晚非得有点什么东西往外流不可啊？
我一手去够桌上的纸巾盒，担心他衣服又被弄脏，另一只手条件反射地伸过去接。
液体沿着掌心的皮肤流淌下来，有点发痒。
我稍微放下心来。
形势所迫，要接着他的鼻血，我也就认了，要是把鼻涕也蹭过来就有点难顶了。从手感判断，流到我手上的应该只有血。
……百分之百无添加正宗纯鼻血也没好到哪里去就是了。
话又说回来，同为体液，狛枝同学的唾液分泌量相当吓人，流汗就没那么夸张，正儿八经擤鼻涕的丑态更是没被我遇见过；好不容易被我赶上生病的那一次，也充其量是有点发蔫儿，非但无法称其为丑态，还能品出点维多利亚时代病弱系美少年的醍醐味。
难道说，狛枝同学偏偏在这种地方得到了神的眷顾——因为他的脑回路实在过于没救，即使更加上位的存在也无计可施，只好面多加水、水多加面，给他一张无死角的池面脸来补正偏差？
感觉没什么必要。
反正怎么修正都没用，只要一开口，他是个残念帅哥的事就昭然若揭了。
不对。
更正一下：根本不需要张嘴。
我盯着狛枝同学。
狛枝同学像是什么都没做错——像是根本没搞清眼下的情况似的，神情中感知不到一丝罪恶感。倒不如说一副颇为愉快的样子，灰色的眼瞳也眯起来，就那样回视着我。
“呜哇，超高校级的不知廉耻……平时动不动都会自虐发言、把自己贬低得连鞋底的一粒灰都比不上，为什么偏偏这种时候嬉皮笑脸的啊……狛枝同学、果然没有基本的羞耻心？你该不会是从人类不曾偷吃善恶果的世界线穿越过来的吧？”
“不，就算你这么说……又在荒尾同学面前出糗，那种心情我当然也有啦。明明已经不是小孩子了，竟然还会流鼻血，就算是我这种垃圾虫也实在有点……呐？”
我还没来得及接茬，狛枝同学话锋一转：
“不过，能让我见到这样的绝景，我也不得不对我幸运的特性表示感谢呢！”
“……啊？”
我顺着他的目光看过去。
他在看我手心、手腕上的那一大片血迹。
狛枝同学对幸运和不幸的判断标准越来越反常识了。
这到底算是哪门子的幸运守恒，一个流鼻血，另一个被淋了一手鼻血，这不是明摆着两个人都在倒霉吗，哪里幸运了？他脑浆也跟着一起流出去了？
“荒尾同学果然和血色很相称啊，哪怕只是我这种垃圾微不足道的血！啊啊、光是看着就让人憧憬起来了！”
好像在欣赏什么高雅艺术展似的，陶醉无比的语气。
神经病，天底下哪有人把鼻血流了别人一手，反而自顾自欣赏起来的人啊？就算是代餐也代点好的吧？
我在冥冥之中有一种感觉但愿是错觉：再不清理，他说不定会像舔口水一样，津津有味地把自己的血也清理干净。
我被自己的猜测吓得毛骨悚然，赶紧将手拿开。
跨过那条界限的荒尾有纱会对着曾是同类的尸体作何感想，此刻还不能断言，但狛枝同学绝对是犯了案会想方设法回到案发现场、回味自己所作所为的那种超不妙的愉快犯啊……
“成为你的共犯的那一天，一想到这里心脏就砰砰直跳！到那个时候，呈现在我眼前的会是怎样充满希望的诡计呢？怎么办，我好期待啊，荒尾同学！——啊、不要误会，既然是荒尾同学，”狛枝同学眉飞色舞，“想必行事风格又干脆又漂亮、赏心悦目，区区完美犯罪更是不在话下，在这一点上我也知道得很清楚；但只凭一个人处理，再怎么说也会遇到不方便的地方不是吗？”
我老实说：“也没有，我倒觉得自己一个人比较好发挥，多一个人反而碍事……”
“——啊哈、到那个时候，就轮到我的出场了呢！”
“好好听人讲话啊！”
我见不得他那个劲儿，呛他：“一天到晚盼着我杀人，狛枝同学就不怕到时候我先拿你开刀？”
“我之前也说过了吧？区区我这样毫无价值的垃圾的生命，要是也能让你的希望变得更加耀眼，我眼也不眨一下就会双手奉上。那个不是在开玩笑，而是货真价实的真心话。硬要说哪边的话，我肯定更愿意成为你的共犯，如果是以受害者的身份……那样也意外地不错——不，应该说是相当合意的安排才对。”
狛枝同学竖起一根手指，作说明状：
“因为、荒尾同学无论练习什么，在刚入门那段时间都表现得十分笨拙吧？街机游戏那种程度，找不到哪里投币也无伤大雅；若是到了上手处理尸体的那一刻依旧生疏，就有点困扰了。像我这种最低、最恶、最无能的垃圾蠕虫，苟延残喘也无非是浪费资源，即使人间蒸发，也不会引起注意……从做人的角度，可以说令人绝望的大惨败，对于还在新手期摸爬滚打的荒尾同学，却是正合适的练习材料呢。——呐，如果有需要的地方，还请不要客气、尽情地使用我吧？”
有必要用那种说法吗。
之前就一直想说，总感觉狛枝同学已经超越了galga神秘电波女主角，气质直追b级片艳星了。不管他本人说话时有没有那个意思，听众接收到的都像是精心安排的暗示一样。
“当然了，话是这么说，为了荒尾同学到最后一刻都能玩得尽兴，我这边也不会坐以待毙哦？”
“你好这口就老老实实承认自己好这口，把我扯进来干什么。我没有那种把现实生活变成推理的兴趣，所以真有那一天，狛枝同学还是配合一点引颈就戮比较好。”
“欸、但那样好没意思……”
“为什么我都准备杀人了，还非得迎合你的恶趣味，险象环生、一波三折地杀掉你不可啊………”
倘若这个世界是个泡面日常番，光是以狛枝同学花里胡哨的上学经历作为素材，恐怕就能拍到世界末日。很久之前我就这么觉得。
拜强运霉运二象性体质所赐，此君的通勤路上总是充斥着各种不可理喻的突发情况。每天早晨，他在教室门口现身时，身上、脸颊上沾着什么血污也是常有的事。
“……眼镜？”
隔着镜片，与狛枝同学对视了。
——但是，在这张脸上见到眼镜还是第一次。
更何况，还是在二刺螈世界中有如同一个模子里刻出来的、提起“眼镜”就能立刻联想到的经典款。
“啊、这个吗？是抽奖抽到的，我觉得偶尔改变一下形象也不错，所以就想这样戴一戴看。唔、也不知道适不适合我啊……”
说实话，合适得有点让人火大。
这种傻了吧唧的款式，让我来戴想必会很呆板，由狛枝同学戴起来却衬得他凭空更聪明了一截。池面脸真是不可理喻。
“……狛枝同学，你还是摘了吧。”
“果然这样很奇怪吗？”
本来就是文质彬彬、温和谦逊的美少年，表面上毫无威胁性，平时有读书的习惯，看向他的时候也会人畜无害地侧过头微笑。现在再添上一副充满知性的眼镜。
与其说改变形象，不如说是在他固有的外表诈骗道路上发足狂奔。
我很不客气地伸出手：
“不是。看起来太像优等生了，有点不爽。”
为了方便我把眼镜取下来，狛枝同学老老实实闭眼：“毕竟是区区我这条一无是处的碍眼垃圾虫，这也是没办法的事呢！而且，一直这样戴着好像也很危险；今天都还没发生什么像样的不幸，万一待会儿出了什么意外、镜片碎掉了就糟了……荒尾同学处理的时候也注意一点哦？”
我纳闷：“明知道有可能出意外你还要戴？”
“那是因为、无论如何我都想听到荒尾同学的评价嘛……”
脑袋里的问号不减反增。
明知要走霉运还要主动往自己身上装备尖锐易碎物体，为了被我锐评一句不惜冒上眼睛烂掉的风险。其心理素质有多令人敬佩，知能水平就有多令人费解。
“所以特意跑过来听这个又是图什么啊。”
“说不定会撞上你的兴趣之类的，稍微期待了一下。啊哈、看来今天没那么走运呢！”
“为什么要研究我的兴趣……退一万步说，哪怕被你蒙准了，我其实是个隐藏的眼镜控，得到这种怎样都好的情报，你又要怎么办啊。”
“好奇怪的问题啊，荒尾同学。当然是要好好利用了。除此之外，还有对待珍重情报的第二种方法吗？”
擅长解谜的狛枝同学，理所当然似的笑着回答。
狛枝同学似乎对我之前欠他的那次散步耿耿于怀。
作为补偿，他提出干脆结伴去公园游玩，两个人一边欣赏枫叶，一边惬意地野餐。
我也搞不明白为什么他糊我一脖子口水、害我去洗澡不方便出门，到最后却会演变为我欠他一次、需要连本带息腾出一天来弥补他的损失就是了。狛枝同学歪七扭八的异星思考回路，属实不是我这种地球土着能参透的。
“——呀，荒尾同学。让你久等啦。”
会合的时候，才发现狛枝同学和我戴了同款手织围巾。
“原来你织了不止一条啊……”
“我是缺乏运动神经、四肢不协调的垃圾蠹虫，这一点荒尾同学也知道的吧？其实呢，在送给你的那一份之前，我还织了一条来练习；可惜实在是太过劣质，不要说眼界颇高的荒尾同学，连我都觉得拿不出手，扔掉也有点那个，就留给自己戴了。虽然不是我的本意，这样、我们正好凑成一对呢！”
“啊啊、这一定也是幸运的一种吧！”，自说自话、自己完结的狛枝同学，“嗯呼呼”地笑着，把脸缩到围巾里。
毕竟是初心者，能完整织出一条出来，我觉得就足够费时费心费力的了，更遑论两条。
完全没有其他的、更重要的事要做的吗，这人……
“狛枝同学的兴致还真高……在学校天台吃午餐，本质上和这个也差不多吧？”
“公园野餐，不觉得很有电视剧那种罗曼蒂克的氛围、令人心驰神往吗？荒尾同学也是，竟然愿意屈尊答应我这种毫无价值的垃圾蚂蚁的愿望，就算温柔也要有个限度，害得我都有点飘飘然了……”
“说得好像之前喋喋不休催着我答应的不是你一样。狛枝同学要是觉得我不答应比较好，我看我还是回去——”
“——哈啊？对象再怎么是区区我这条浪费空气的垃圾蠕虫，要临阵脱逃未免也太过分了；事到如今想要反悔——这种话，荒尾同学你总不可能是认真在说吧？呐，我应该只是听错了吧？”
“呜哇、变脸好快……事到如今问这个也有点迟了，但是狛枝同学、真没有多重人格什么的吗？”
“唔，由我自己来下判断也许不太准确，不过我觉得自己的记忆很完整、没有断层的迹象呢……话说回来，为什么忽然问起这个？即使是充满希望的荒尾同学，以此作为转移话题的方式也未免有些拙劣呢？差不多也该正面回答我的问题了吧？”
“……当我什么都没说。”
狛枝同学乐颠颠地回去铺他的野餐布去了。
很遗憾，看来没有任何借口，这家伙只是单纯地性格很烂而已。
我打了个哈欠。
“荒尾同学难道昨天没好好睡觉吗？明明都和我约好了要一起出来——啊、我懂了！就像小学生的时候去郊游一样、激动得睡不着对吧，和我一、样——”
狛枝同学声音僵住了。
我铺了一层外套，把头枕在他大腿上。
“欸、啊、等下、荒尾同学是身体不舒服吗？……咦？”
好吵的枕头。还有点硌得慌。
再怎么有电波系神秘白毛美少女同桌的既视感，狛枝同学的大腿枕着果然还是不太舒服。也是，按他平时那个小鸟胃，要是腿部肌肉能和头发一样软绵绵的才见鬼了。
“我先小睡一会儿，狛枝同学看时间差不多了记得行行好叫醒我。”
“……为什么？”
“除了狛枝同学，这里也没别的可以当枕头了吧。我才不要枕垃圾袋。”
“荒尾同学竟然在垃圾袋和我之间选了我，真荣幸啊……”
“这个世界上怎么会有人因为这种弱智理由而感到荣幸啊。脑袋坏掉了吧你。”
“更何况还是膝枕……我果然很幸运啊！即使现在被毒蛇咬了、毒发身亡也能瞑目了！”
“为什么好端端的公园里会出现毒蛇啊。”
“唔、说得也是……那就天降陨石？”
“陨石比毒蛇更离奇吧。”
“那食物中毒之类的，荒尾同学觉得怎么样？”
“别在这种莫名其妙的地方征求我意见啊……而且要是你因为这顿饭食物中毒去洗胃了、我也跑不了，所以还是算了……”
“荒尾同学现在就枕在我的腿上……嗯呜呜、怎么办，感觉幸福得快要漏出来了……！”
我被他一句话吓清醒了。
什么时候都可以，为什么偏偏是这个时候。
我现在还枕在他腿上。他的泌尿系统此时掉链子，毫无疑问会波及到我。真变成那样，我绝对要把他脑袋拧下来扔到野餐篮里。
但死亡威胁好像对狛枝同学也不管用。
杀其他人他乐见其成，杀他他也乐见其成，骂他、用贞操带之类的东西羞辱他，这人更是大欢迎，到底什么东西才能威胁到他啊？
我自暴自弃地开始毫无杀伤力的小学生威胁：“我真的想睡觉，拜托狛枝同学安分当你的人肉枕头，如果出什么问题我以后再也不跟你玩了……”
狛枝同学霎时间正襟危坐。
这辈子从来没见过这张不靠谱的脸上浮现出这么认真的表情。
……成功了？
即使是平时话很密的狛枝同学，在图书馆的阅览室里也能安静下来。
所谓的立如芍药、坐若牡丹、行犹百合花。滔滔不绝地为希望布教的时候姑且不论，至少一言不发地垂着眼睛翻页的样子是毫无争议的美少年。
我路过的时候往他手边瞥了好几眼。
桌子上摆了一摞杂志，几乎全是时尚生活类。不仅有新出的，还有两三年前的过刊，也不知是从哪个犄角旮旯翻出来的。
狛枝同学低头写了几笔，把纸条顺着桌子递给我，然后笑眯眯地等我回信。看着他那一脑袋白毛，我恍了下神，总感觉拿在手上的不是便签纸，倒像个飞盘。
第一行是：[竟然有幸在这里碰面，还真是奇遇啊！]
……两个放假的高中生在图书馆碰面有什么稀奇的。单纯地很可悲吧。
话又说回来，除非是约好在这里见面，否则也确实很少在这附近碰到狛枝同学就是了。要说图书馆，他家附近也不是没有，甚至依我之见，藏书还更齐全，并没有大老远跑到这边来借的必要。
第二行是：[荒尾同学要做的事都做完了吗？]
我迟疑着点头。
狛枝同学立刻开始收拾东西。
看来那摞时尚杂志跟他的寒假作业没什么关系。
怪了，难道是兴趣爱好？有这功夫去钻研一下穿搭不好吗？
……该不会现在已经是改良过的结果了吧？
狛枝同学似乎正好有想和我一起去的地方。
虽然他不愿意透露具体地点，只说是“要是荒尾同学提前得知，说不定会嗤之以鼻、掉头就走”，但听口风不像要做什么违法乱纪的事，我也就没再管了。
去车站的路上，我问他：“怎么绕路来这边了？”
“本来想去水族馆来着，不巧今天因为事故闭馆了……虽然白跑一趟是有点讨厌，不过与遇到荒尾同学的幸运相比，这点代价也显得微不足道了呢。啊、对了，让我找找……我记得荒尾同学是喜欢吃这个口味来着？”
他翻出一包乳酸菌汽水糖。
八成又是什么歪门邪道的摇奖活动摇出来的。我毫不犹豫地笑纳了。
我拆着包装袋问他：“原来狛枝同学还对水族馆感兴趣？”
“热带鱼在海水中游曳的姿态，不觉得很治愈吗？在一旁看着，连内心都会变得平静呢，很适合消磨时间，我个人还挺喜欢的……而且也比较安全。”
“……安全吗？”
今天才突发事故紧急闭馆，这不还是他自己说的吗？忘性这么大？
狛枝同学不太耐寒，一边往手心里呼着气暖手，一边回答：
“嗯，比起真正的大海，我想水族馆还算是安全的那一类吧？观赏玻璃是有爆裂的风险没错，至少还在市区里，迎来救援的可能性很高不是吗？我不清楚荒尾同学的判断标准，不过在我看来已经相当安全了。毕竟，要是被海浪卷走、被鲨鱼叼走，会在哪里睁开眼睛就说不好了……”
“所以说，为什么非得两害相权取其轻不可啊，不能两边都不去吗……难道狛枝同学其实意外地还挺喜欢大海的？”
“唔，应该算是吧？——我说，荒尾同学，别露出那种表情嘛！那种发生什么事都不奇怪的氛围，偶尔去体验一下也不坏哦！明年夏天的时候，一起去看海怎么样？”
“还是饶了我吧……”
“……大头贴机？”
“虽然是刚刚在杂志上发现的……这个、好像是最近新出的机型。很厉害呢，比起上一代更新了很多新功能，不光是排版，就连贴纸和前后景也……”
好像在介绍美术馆馆藏的稀世名作一般，天花乱坠地介绍着商场的大头贴照相亭新机型的狛枝同学。
违和感。
除了违和感什么都感觉不到。
老实说，没看出有什么新鲜的。怎么想都是一抓一大把的大头贴照相亭。所谓的新功能听起来也乏善可陈，连业界的革新都谈不上，无非就是寒假期间的常规升级。
我脱口而出：“搞不懂狛枝同学在一个人激动个什么劲儿——”
“——明明应该是圣诞节当天限定的相框，才十二月初就已经可以用上了，不觉得很惊喜吗？”
真好搞定。
“……倒不如说这都十二月了，再不加点圣诞元素就要卖不动了？”
“啊哈哈、既然资深用户的荒尾同学都这么说，那应该就是这样了吧？说起来，我一直很想这样两个人一起拍大头贴呢，因为，这个是关系要好的证明吧？电视上也是这样说的。而且，照相也没有太高的风险，即便遇见不测事态，无非就是机器故障之类的，可以放心地拍到过瘾为止呢。啊啊、不过，要是不小心拍到灵异现象、被诅咒了就是另一码事了……”
高中生出门去拍照，结果被冤魂诅咒——这种烂俗恐怖剧情，我一直以为只是杜撰，听狛枝同学这说法，说不定还确有其事。他的经历真是离谱到让人有点肃然起敬了。
“我现在走还来得及吗？”
“说笑的！再怎么说仅仅拍个照就遭到诅咒也太不讲理了。以我的经验谈，至少要打碎什么来历不明的灵异物品才会到诅咒这一步呢！只是拍照的话没问题的！……大概！”
一个人究竟怎么做到既心虚又理直气壮的，我实在想不通。
“你真的有打算安慰我吗……”
“——嘛，那种扫兴的话题放到一边，快点过来吧，荒尾同学！我想拍照一定很耗时间，还是尽早开始比较好！”